文/guaiyitianshi　编辑/Ann

　 　要写些什么呢,其实自己也没有一点思绪,真的。
　 　从遥远的山城重庆来到这个沿海的小城市----湛江已经快“混”了三个年头了。而在这几个年头里,使我从一个单纯、无知的少女，从头到脚的转变成了如今一个较成熟、稳重的小女人了。虽然现在自己还未满20岁，但就在这个本应在大学校园里过着该如何应付考试、如何谈着单纯、浪漫的恋爱、对自己的未来都充满无数美好憧憬的年龄，而我却已经的这个复杂的社会里开始了自己漫长的生活，因此也把这社会看得挺透彻了。他让我看清了人世的冷暖、读懂了亲情的可贵、了解了社会的现实、积累了工作的经验、更多的是提前尝试到了偷食爱情禁果所带来的酸、甜、苦、辣。

　　曾经在网上看过这样的句子：“人一生中会遇到四个人：第一个是自己；第二个是自己最爱的人；第三个是最爱自己的人；第四个是与自己共度一生的人；”相信这句话许多人都知道也听说过吧！不错，其实我觉得也是这样子的。虽然我年龄不大，但我却已经很幸运的遇到了前三个人，只是我还不知道现在这个最爱自己的人是否会成为与自己共度一生的人，这还是一个好看的“？”。

　　虽然我现在沉浸在爱情的甜蜜中，但同时也生活在矛盾、自责、内疚与留恋中。我矛盾什么呢？我的心在矛盾，心还在第二个人与每三个人之间徘徊；我自责什么呢？我自责自己不应该在和第二个闹分手的时候把第三个人轻轻的卷入了这场爱情风波里而他却被蒙在鼓里，毫不知情；我内疚什么呢？我内疚不应该让他俩都成为受害者，不应该欺骗第三个人的感情，不应该为了分手流泪的时候有个肩膀依靠、为了能很快的忘记他而把他留在身边、为了能从他那里得到以前爱的人那里所得不到的关怀与爱、也孩子气的为了向他证明除了你，我不是没人要、不是没人疼、也不是没人爱，而才把这个无辜的人牵扯了进来。我不知道这对他来说是否叫“利用”，但我内心却从未有过这种想法，只是他恰巧在我最需要人关心、安慰的时候出现在了我的面前。正如周惠在她《爱情无关是非》的这首歌里这样唱过：“他是错的人，却用对的语言对的角色出现，对的让我无法拒绝，才让我深深陷在错误里面…”，而我又留恋什么呢？我留恋那个我最爱的人。那个曾经让我为之改变、付出却没有得到相应回报的人（虽说爱一个人是不需要也不求他的回报，但试问有几个人不希望能得到对方相同的爱呢？我当然也不例外），那个曾经让我欢喜让我忧的人，那个曾经把我爱他的心亲手一点儿一点儿撕碎，到全碎了以后才知道应珍惜我的人，那个自己原以为在与他分手后再没存有一点儿感情与留恋的人，事实上我错了，真的错了！就在我们久别（其实只有一个月时间而已，但这对于爱的人来说真的觉得很久很久）后的某一天，见到他的那一瞬间，我似乎又感觉到了以前那颗对他火红炽热的心依然在跳动，依然存在，而对他的感情丝毫没有因为分手而倒退。看见他以前自认为是“国标”的身材却已在岁月对他的洗礼、感情对他的折磨下日渐消瘦了，在见面时他没有正面看我一眼也没有对我说话，只是在那里一个人喝着酒，直到有了醉意的时候他看见我会变得两眼泪花，揪心的痛使他拼命的用手捶着墙时，看见他如此，我心更痛，只是他不知而已。此时，我真有那么一种冲动，要和我这个最爱的人和好如初。但此时我想到了那位无辜的第三个人，这要叫我怎么忍心去伤害他呢？

　　我犹豫了、矛盾了，真不知自己应怎样取舍才能做到完美，但我深知无论怎样都总会伤害到一方。只在于是让最爱的人继续受伤害还是去治好他的伤而去伤害那个无辜的人罢了。要是能够一脚踏两船，而这两条船永远都不会因为地球是圆的而相遇那该是多完美的结局呀！但这是不可能的，所以我也不敢再去奢望些什么，只好又继续回到甜蜜、矛盾、自责、内疚与留恋的生活当中去。