文/夜已膏肓 编辑/Ann 　

秀儿：

　　我还是想这样称呼你，因为我记得你曾经说过你喜欢我这样叫你。文字的力量可以说很苍白，但是它很敏锐，可以使很多不能表达也无力表达的东西从心里最深处渗透出来。

　　当我第一次见到你的时候，我觉得我绝对不会爱上你这样的女孩子，因为太乖戾，个性太鲜明，当我们走到一起的的时候我的同学问我女朋友是做什么时候，我说是搞音乐的，他们都说，那好啊，适合你的胃口，有个性，有活力，我那才知道别人都是那么说我的，原来我还是很希望有种那样的魅力来补充我的生活，大学里虽然喜欢过别人，但是没有给过我激情和活力。直到遇到你，我才发现自己也可以象孩子样傻，有时候也有些成人不该有的愚笨，可以在等你时候被别人当做路边的“疯子”，也许这就是人们说的自然的流露吧。

　　刚开始的时候我们在一起很小心地交往着，别人偶尔说句闲话，我说都说大家放心，我绝对不会趟这“浑水”——在别人感情灾难的时候插进去，但是事情不是我能控制的，第一次觉得我可以为你心痛是你答应跟那个军人见面的时候。虽然在开始的时候对你有好感，但是我怕说破了伤害彼此，我怕走深了而最终不能收场，所以我一直在困苦中挣扎着，直到你坐在我身边答应见面，我真的想阻止你，我想抓住你不放，我觉得这个女人是我的，你不能去，但是我还是没有去拉住你，因为我知道也许条件还不成熟。

　　我们开始偷偷相爱后，那样感觉真的很特别，觉得特别珍贵，真的，在那样的条件下能够和有特好的感觉的人创造条件在一起，真的很开心。我一直以为我们能够在一起，因为你能给我很好的感觉，感觉到我对你很重要。是你让我彻底忘记了大学里的那个让我心伤心碎的女孩子，知道吗，当时Z对我好，我可以那么绝情地拒绝她，一方面我确实是对她没有感觉，她可以是很好的朋友，但是我不能接受她那样的性格的女朋友，另一方面，我是想做给你看，我对没有感觉的人可以这样，想在你面前表现下自己，想赢得你的好感，这样对Z很残酷，但是我还是做了，我是个占有欲望很强的人，做事情很急迫。

　　在开始的时候我听你说的最多的是你和你的前男友的事情，还有你家里的事情，我很同情你，说真的，在当时我觉得你很可怜，觉得你就象没有人懂得疼的小猫，你到我这里来就是躲避什么或者是倾诉什么，只要你觉得好我都会给你，所以我给你烟抽，给你点燃它，听你诉说。我觉得我们都是生活在生活边缘的人，需要抓住点什么来拯救自己。也许正是这点让我们开始尝试着走进对方的感情区域。

　　我们都是独生子女，我们从小都生活在自我的空间，这是性格的悲剧，任何人都逃不过，无论他是在帝王家里还是在荒野的山村。我深深地剖析过我自己，我觉得我性格最大问题就是急噪和认死理，我可以控制一些对我无所谓的局面，但是我没有办法控制我在乎的东西，真的。我每次跟你闹矛盾后，都是事情过后才思考问题，我知道这样很不好，用你话说为什么在开始的时候你不这样想，我也不知道，我在当时很想停止，但是思维就是在按照原来的顺序进行着。但是这次以后我心里的痛可以让我能改变一切，我相信，因为很深很重，如同着重号。

　　在你考研的时候我是我人生最迷糊的时候，说真的，以前我喜欢的那个女孩子考研的初期我也对她有过关心和帮助，但是那个时候更多的时候是觉得同学应该帮助的行为，当你到武汉考开始的时候我从来没有想过你走了怎么办，我觉得只要是你喜欢的就让你去做，我喜欢看你投入做一件事情的样子，可以让你变得可爱，放下来的时候又可以疯闹，知道吗，其实你象小孩子除了因为你脸蛋圆乎乎的，更是因为你的表情，你那种似是而非的半认真的表情象个不是很懂事的孩子。我想这也是你走到那里都有人愿意帮助你的原因。陪你在武汉考研的日子真的很开心，我无数次幻想过若干年后和你手牵手再到司门口看看的情形，我将那里定义为我人生的转折点和起点。将来我一定会回去看看，无论你是否愿意和我一起，那里给我的是无尽的甜蜜和快乐。

　　昨天晚上我想起了有一次外面下雪了，我们都在期望着有一方说出去看看，但是都没有说，那样的感觉现在想起来是很美好的，真的，象高中生样的青涩恋情。

　　其实我做饭根本就不行，在家里的时候是宁愿饿都不做的，我说了爸妈都不相信我能做饭，而且做得还是那么回事，以前一个人做饭纯粹是在外面吃腻了。后来就不一样了，开始的时候我特希望你来蹭饭吃，还希望同事不在。前些日子同事说我对做饭热情高涨，我也不知道为什么，潜意识里觉得有人回来是要吃的，吃了是要说很好吃的，所以我必须做。当厨房只剩下我一个人的时候或者是你不会来的时候我就没有了什么感觉，昨天我把一切都摆好了，汤也盛了，菊花茶也给你泡了，知道你不会来，我当是心真的碎了，我一个人楞在那里，我觉得你就坐在我旁边喝我做的汤，耳边甚至似乎还有你说话的声音，外边有脚步声我都冲出去看，进进出出几次后我泪流满面，我甚至在嘴里喊你的名字，你快来，没有你我受不了，这样的情形以前只在电视和书上看到过，但是这次真的在自己身上发生了，我才知道世界上真的有这样的感觉和感情。

　　今天我恍惚了一天，我从来没有这样失措过，从来也没有这样无助过。我向能够倾诉的人说，向Z说，向H说，向Y说，我真的不知道还能做什么能挽救，我只希望有人能帮我。无论他们说什么，我都要说一句，我确实做得不够好，Z告诉我说你以前的男朋友结婚的时候你很失落，我说我知道，但是她说她失落的原因是因为你做得没有以前的男朋友做得好，我说是的。H说你老是拿我跟你以前的男朋友比，我说是的，我可以理解，我确实没有他做得到位，我也跟你说我会尽全力去对你好。无论你是什么个性，无论你有什么缺点，只要不是原则问题，都可以接受。有时候我也发发小牢骚，你也克制得很好没，我真的很感动，我知道，只是没有说，要是在以前你是绝对不会容忍别人对你发飙的，我知道你为我们的感情改变了很多，谢谢你。真的！

　　周六的事情是我没有处理好，我不应该丢下你一个人去吃饭，而在你回来的时候又没有好好照顾你。但是我是把你放在心里，我一夜都没睡好，感觉你要走很远，又感觉你会马上回来，总是在想些与你有关的事情。

　　记得你以前说我从不为你写点东西，其实为你写东西很简单，因为把你的点滴都记在心里，你的个性很鲜明很突出，我把我们的点滴都记在心里，会很快写出来。你有很多可写的东西，真的。我想以后有时间了把我们的所有的经历都写下来，等我们老了的时候再慢慢看，你愿意吗？

　　我知道你很苦很累，家里不理解你，你爸的脾气又不好，而你也是个倔脾气，他们又逼你考研结婚什么，其实你是在夹缝中生存，我很想帮助你，最开心的时候是在单位住的时候，也是我们感情的“黄金时期”。用你话说我一无所有，你就图我对你好，在脾气和个性上让你点容你点，而且你也改变了不少，知道吗，每次你说我那点比以前的男朋友做得好的时候我比任何时候都开心，不止是你在比，我也在比，因为我不想他留在你的记忆里，但是我还是没有他做得好，我想原因是一方面是我做得不够，另一方面是个人经历不一样，他的家庭决定了他必须承担那么多，懂得更多地关心人。

　　从开始我就没有想到有这么艰难的感情会让我去经历，但是事情证明了没有什么不可能，只要是用心去对待。今天你说你不舒服，我很想问是什么问题，但是我不敢，我怕你烦我，怕惹你生气。希望你没有什么大问题。

　　我给你好朋友发消息，她说只要我认错，你会原谅我的，当时我真的很开心，我觉得她就是我的救星，我觉得她说的都是对的。

　　好了，不说了，我叫你过来吃饭，你说散伙饭迟早是要吃的，如果是吃散伙饭的话就不用叫我了，以上的文字就当是我一杯薄酒，希望你永远开心幸福，找到一个不惹你生气的人。如果你对我还有一点点信心，请告诉我。

　　夜凉如水，珍重加衣！

　　爱你的 晓飞