题记：记得那次小偷，偷光了我所有的积蓄时，我流着泪，你说：这个世界什么也没有了，还有我。于是我开始肆无忌惮的眷念着你。

文/花间十六声　频道编辑/Ann　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

一.安静的灵魂

准备写下这些文字的时候，心静下来，因为烦躁了好多天。很多时候，自己会突然渴望安静。那种安静像夏日午后跌入深深的凉凉的湖里，缓缓而凝重地下沉，然后终于掉到水草重生的湖底，深眠于其中。人都在渴望让灵魂静下来的感觉。我也一直在寻找一种能够贴近自己灵魂、自由自在的生活方式。所以，不断的远离及疏离，并选择持续的流浪，不管是实际上或心灵上。在不断试图解脱世俗枷锁的冒险历程中，我对未来充满了未知，渴望追求认同，却无处寻觅。漂泊的灵魂，希望彻底的自由解脱，成为唯一可追索的目标。

然而人世的无常、生命的飘浮。漂泊不等于自由，有时可能更不自由。每每在夜深人静时，跃入眼帘的是那些曾经爱过、伤过、生活过、寂寞过、快乐过的心灵。冷箭、明枪，虽伤了一些皮毛，我依然屡屡伤了再战，唉！想想，不过是一场无聊的游戏罢了。 我了了分明。 我总希望自己有一个家，心灵的家，一个可以让天涯羁旅，倦游归来的生命，有个栖身的歇脚处。心灵有家，生命才有路。现在的我，只冲一碗热热的芝麻糊来温暖那颗漂泊不定的灵魂。

二.选择不坚强

我从来不知道自己是个执着的人，我也从来不明白自己的坚韧，每当生命河流一次次冲击我时，我才明白自己身上流着倔强好强的血液，我很坚持，但我不知道能不能找到属于自己的天空。在你的眼里，你说：你是骨子里流的是男人的血液的女人。那我是弱了还是强了？其实弱即是强，退就是进的道理，是这两年来我才明白的。

“深水缓流，浅水急瀑。”老子说，人要处下，守柔不争，总说无为，不要造作，年轻的时候，总以为努力就可以成功，前进才是唯一的路。其实人生的道路也可以转个弯，换个眼光或角度来看世界，人生会有所不同。坚强的东西属于死亡的一类，而柔弱的东西则属于生存的一类，老子以人为例，他说，人活着的时候，身体是柔软的，死的时候，就变成僵硬了；草木欣欣向荣的时候，形质是柔脆的，花残叶落的时候，就变成干枯了，所以，“坚强者，死之徒；柔弱者，生之徒。” 柔弱的东西充满了生机，坚强的东西反而失去生机，所谓："狂风吹不断柳丝，齿落而舌长存。"柔弱有时也是一种生存的法则。

那么我可以脱离坚强么，也许伤害就会轻一点，对么？

三.自己

我明白自己从来都不是幸运的孩子，生活里没有一件事情能白得，有些人命中注定有很多人陪伴，她只为自己的烦恼，其他的一切指引都会有人来帮忙做好；但也有一种人必须任何事都靠自己摸索，每跌倒一次才能明白一次道理，而且摔得越重越是可贵。我告诉自己这一生的每件事都该有它的意义，但如果我不先学会舍我怎么可能得，虽然我不知道我想要的是什么。但至少我要有寻找的勇气，于是我做了我自己，没有翅膀的我，灵魂学会了自由飞翔。

记得那次小偷，偷光了我所有的积蓄时，我流着泪，你说：这个世界什么也没有了，还有我。于是我开始肆无忌惮的眷念着你。我曾经是多么害怕你离去，不是变心不是转意，不是远渡不是旅行，当你坐上一辆前行的车消失在我的眼前时，我的恐惧便油然升起。以至于一次你要坐连夜的火车来看我，我在电话里歇斯底里的朝你吼，求你改换成白天的行程，我多么恐惧夜里火车看不见路，会脱离轨迹。可是好多年以后，在去各个城市的航班上，飞机颠覆得乘客都心惊肉跳的时候，我还能静静的坐在那里。因为我相信好人会有好报。但是好报到底是什么？一次次的流浪，一次次的放逐。后来我明白好报就是爱你的人们总是会等待你，绝对不会轻易地放弃你离你而去。所以我才知道你不是爱我的。

四．拥抱

当我真真实实的拥抱你，手从你腋下穿过，拥抱你，深爱你。我能感觉到幸福那么近却又有可能瞬间消失，在我的生命里，爱与失去犹如同义词，我握紧了你却不一定能把握无常的命运。我蹲在地上，我听见身后有人走过，叫我的名字，我没有办法理会，酒精充满了我的身体，无法动弹，我低下头感觉在自己的眼睛里，泪湿湿地滴滴答答地流，我已经这么努力的麻醉自己了，但为什么寂寞的神经还是这么清楚？我想要你在我身边扶我，带我回去给我温暖，但是我知道这一切是不可能的，你在家里应该已经睡了，而我不能去吵醒你，我会像往常那样承受，然后等酒醒一些以后，自己领自己回去。因为，你说：你再往我们家打电话，我们就要换号了！我宁愿不打也不愿你换号。我不喜欢我自己，我分辨不清人心的真伪，我希望你能爱我，给我一点力气，让我变得单纯。但是你如此模糊不清，虽然对我好，却对别人更真心，我不要求再拥有你，但至少此刻我希望你能在这里，可是你没有，你总是没有。当我需要你的时候你一定是离我遥远，那是我独自一个人根本到不了的距离，我只能抱着自己要自己沉默，并告诉自己不能自暴自弃。

我想将来一定要有出息，虽然眼前的这一切让我对未来很模糊，但我常常告诉自己，要相信自己一定会成功，如果我成功了你爱不爱我也无所谓了，我会活得很好给你看，我要让你嫉妒我的快乐。我要你知道没有你我也可以很好。这算是报复么？好傻。因为我以为你最后最爱的一定还是我，我天真地以为，我为你这么痛你一定会心疼我，但你没有。我愿意等你，你却不让我等，你说分手。为什么爱一个人的时候总是会感觉到痛？如果可以，我多么希望自己的感官能迟钝一些，但是上天给我的身体，命运给我的环境还有你，让我痛得这么彻底。我觉得好累，好累哦，谁来抱抱我？给我一点温暖？我只希望有人能给我一个拥抱，这个拥抱真心，不自私，我只想要一个拥抱，而且我希望拥抱我的人会是你，可是，你在哪里？

你到底在哪里？

五．孤独

每次我觉得孤单寂寞的时候，我都希望只要闭上眼睛，就会有个人对我伸出双手，带我走到正确的地方让我没有害怕和恐惧，不需要作任何选择。我渴望被保护，被身边的人喜欢，我希望他们都能知道当我被指引时，我心里有多么快乐多么感激。却到现在我明白眼前的事实，如果我得不到众人的爱，那么是不是至少可以请你多爱我一些？可是我是多么矛盾的动物，那些曾经深爱过我的人们，无论男女都不明白我为什么会戏弄他们的真心，在白天时与他们毫不相识，到了夜里却又孤独地打电话一次次地找人陪伴，然后当他们渴望我的给予时，我却现实的悍然而逃离。而我又怎么会说我怕得到只因为我怕失去？于是我成了爱电话的动物。

你遥远的问我：最近怎么样？

我说：哪方面？

你说：各方面。

我说：老样子

你说：没有变化？

我说：没有。是不是我太不够好，所以没有变化。

你说：那以后我都不问了。

其实我多想你问：有一天我会去哪里？你会去哪里？又或者我们去哪里？

这时，我暖暖的握住你的手，用最家常的口气说：去吃饭，看电影，或者哪里也不去，只是拥抱在一起。

可是你游离在你的世界里，你在对这个世界证明你自己，忘记了我的存在。直到有一天，你在追寻中沧桑，我在无言中转身了。

如果孤独是一种自由，让人飞翔的自由。

如果孤独是另一种寂寞，让人逃离的寂寞。那我逃离和转身了。

可是，你看见了么？

六．恋爱

恋爱的时候，迷迷糊糊，身边有很多人追求，自己都没有来得及仔细看看，就爱上了你。你也是，身边还有一个高傲让你心碎的女友，我心疼你的付出。可是我们拨开那些迷惑，走到对方的面前，把对方的模样看个仔细。你问：为什么你拥有那么晶莹的脸？我说：为什么老天让我看到你时，让我觉得你是今生该等的那个人？你无言回答，可是那么多年后，你可知道，这个世界上真的有命运和缘分在你的小指上绑着红线，牵引着另一端，只是这条线太长太纠结，所以让我们花了那么多时间，才终于找到了彼此。而光阴一转竟已是月月年年。

我们沿着河边走了好久好久都不觉得累，我从一个袖口伸进去从另一个袖口穿出来，挽着你，抱着你，走啊走啊！一边走一边回忆童年的时光。虽然我们曾为彼此的不同有过争吵，但我们也知道在这段感情里，并没有抹灭我们任何根底的天性，因为我摁的平凡。就是因为平凡，我才感受到自己如此喜欢和你在一起，也许只是走走路路，甚至路边都没有风景，但是你牵着我的手时，我却感到无比踏实。你熟知我的一切，在你的眼里我永远都是一个小孩，而你也一样可以对我放松自己，我无法想象任何人可以代替你，更无法想像要回到一个人生活的状态。那时你说我是落入凡间的精灵，于是我像童话里的人鱼公主，为了爱人失去了声音寸步难行，半步都逃不出你的爱里。记得那时我曾说过，只要你能看到我的付出，那么一切的苦就会变得微不足道。我也说过愿分担你生命里所有的贫穷疾苦，而你也要照顾我替我抵挡风雨。

神啊，救救我吧！

七．放弃

有好多次我想放弃，不仅仅是放弃这段感情，还包括放弃我自己。我常常觉得一切都灰黑死寂，我不知道是什么力量让我还有那么多的坚持。你用手拥抱我，你总是诚实的说我们不合适，可是每次我要溜走时，你却又不舍得放手地握住我。我们都不知道天长地久，我们也没有贞洁的要自己专一，但是那一条红线是如此地牢不可破，甚至连我们自己都不明白地牵引，因为这份爱的不能言说。

我们天差地别，那时你说：你为什么不能好好的，为什么我们不能好好的？但我就是和自己过不去，要去考验你对我和这个世界对我存在价值还有意义。我想知道，我总是问自己，到底让我来到这个灰色的世界，又不停让我思考的理由是为什么？我常希望自己笨一点，迟钝一点，感受力不要太强烈。看到我对生命的质疑，你说你无法承担这么复杂的人事，你说觉得我多么的恐怖，你以为你爱上的女孩会安静乖巧。如今我已经不再感到生命里的任何疼痛，却开始爱惜自己。生命自有它的出路，无论怎么苦都不该轻易离去。我觉得自己像一株风中的野草，也许不美丽却能够落地生根，且永远也烧不尽。

我多么渴望被爱，而任何人给我的爱都不嫌多，因为我渴求所以卑微，我知道我从来不是公主，我只是灰姑娘，而且永远没有舞台。所以我卑微到没有想到有一天我彻底的失去你。因为你选择了放弃。

但我明白，真爱不死。

八.自拔

那些日子我总是迷迷糊糊的睡到下午，每当我醒来，总要努力地睁闭双眼，拧转身体，半睡半醒地拖拉一阵后，才缓缓地张开眼睛，望向被窗帘掩盖的房间。它是如此的凌乱。我没有力气去收拾它，我甚至没有力气去收拾我自己。我也记不得有多少天没有吃过一顿饭，没有饥饿的感觉。我努力地起来，拉开窗帘，让阳光照进来，我在记忆里收寻你每一个习性的路径，每一个举动，我似乎能感觉到你。然后开始哭，没有声音的哭。回床上，躺下，继续哭。哭累了，也就睡着了，周而复始。

你不来看我，你整天整天的电话关成无声，我祈求你，你也不来。我们好像从来不认识，你不知道我是谁，从此成了熟悉的陌生人。

一天早晨，我比平常醒得早了很多，感觉到了饿，我爬起来喝水，才发现自己还活在这个世界上。我步向洗手间，对着镜子，眯着眼睛，梳理每一根毛发，洗刷自己的牙齿，然后呆呆的站着许久。我想我该出去走走，我想我还该是美丽的，或许我本来就是美丽的。

用了所有的积蓄定了一张去南方的机票，我要走了！拖着沉重的身体，离开了。没有和你告别。

九．回忆

那个冬天我生病了，一直不好。你从大老远的地方，坐火车赶来，带我去医院，直到医生说输几天液就可以好起来。那时我瘦得轻飘飘的，穿着最小号的裤子还要往下掉。你心疼我说：把那些钱都拿去输液吧，那样可以早点好起来。你把钱都给了我，我存起来，我想：死不了吧，会好起来的。记得有天夜里，我们坐在公车上，我对着窗外的路灯发呆，你说：看了一本书，书里说最心爱的女人送了男人最心爱的ZIPPO。我想做你最心爱的女人。于是那次存起来的钱买了你最心爱的ZIPPO。我看到你眼里的惊讶，可是你不知道那是怎么会有那么大一笔钱给你买了最心爱的ZIPPO。

后来我又生病了，那时大街上的人们已经开始疯狂抢购口罩，瘟疫开始蔓延，你说：我们要保护好自己。我说：只要我们在一起就不害怕。于是你批发了好多口罩，每天都让我戴上。可是我似乎学不会呼吸，我们四目以对的时候，想，一定要一起生活下去。我们奔波于去医院的公交车上。因为瘟疫好多人都不再坐公交车，我们没有钱，而且路程那么远，再而且我们需要钱去做别的事情。在那家医院里，医生是我遇到的最和蔼的，但我还是怯怯的和他们说话。我希望他们能医好我。后来你说：见我躺在那里，小小的身体，你就忍不住过来抱我。于是我哭了，你也哭了。那天我们回去，头一次打了车。我想我很快就会好了。这一切的历程现在想起来，还依然会让我双眼泛红。如今每次在深夜的公车里，在回家的路上，其他人都昏昏沉沉的睡着，只有我一动不动的看着窗外。想现在的你还记得那段生命的旅程。成为回忆吧，也只能是回忆。

十．会有天使替我爱你

新年才刚刚过，一天夜里，你在电话那头泣不成声。

你说：我们分开吧。

我说：可不可以不要。

你说：是该结束的时候了。

我沉默得很痛，我问：为什么？

你泣而不答。

你说：你是我爱的女人，但是你不是我深爱的女人。

那样我们结束了长达五年的感情。把今天和昨天划了个句号。于是我多么感慨那句话：在一起的时候，很多事情要一起决定；分开，只需一个人决定。

后来，我想爱离深爱到底有多远？

再后来，我想你一定是找到了你深爱的人。

现在，我想你一定过得很幸福，因为会有天使替我爱你……