文/cmwl530　　频道编辑/Ann

(一）
　　我叫翛烟。站在十八岁，青春的风口浪尖，我无所适从 。寂寞常常从指尖流进心海。痛，冷。于是我环胸抱住自己，给我温暖。
　　平凡如我，渺小如我。喜欢书，可是我没钱买那些装帧得很精美的书，所以我去一元店买过期的杂志，上面有我喜欢的文章，喜欢的文字风格，喜欢的名作名家。喜欢上网，现在的我更不可能买电脑，于是我的大部分零花钱都进了网吧老板的口袋。譬如现在我写东西，我得拿笔记录在日记本上，等天时地利人和的时候，敲进电脑。花了双倍的time和money，这样的过程还得持续，我无法预知哪一天才是尽头。所以漫长的暑假，我选择与电视机为伴，电费不要我出。
　　我发现我的爱好都在折磨我的眼睛，不知道几年前，我便配了近视眼镜，到现在度数停在300，我不喜欢戴着，眼镜与我的脸格格不入，上课的时候没办法。平时行走我昂着头，不注意任何人，不和人打招呼，所以朋友，认识的人都认为我很冷漠，其实我是看不清楚，我怕叫错人出糗。原谅我吧！
　　（二）
　　我是谁？这是什么地方？我为什么在这里？头痛欲裂。睁开眼，白亮的光刺得我的眼睛生痛。我发现我躺在床上，灰的布衾，灰的木房子，灰的桌椅，只有小格子窗外有蓝的天，绿的竹。还有我身上纯白的裙。
　　有人推门而入，慈眉善目。双手合十：“阿弥陀佛”。
　　“施主，你醒了，贫尼法号百晓。”
　　“师太，我......”
　　“放心，你现在在我静心庵内，安心休息吧，愿佛祖保佑你”
　　“我是谁？我为什么在这里，我什么都想不起了。”
　　“阿弥陀佛，你真的不知道你是什么人？”
　　我一脸无知。
　　“过去的就别提了，一切随缘吧，等你恢复了身体，我教你念经，佛祖会宽恕你的，我可怜的孩子。”
　　“师太，请等一下，可以告诉我我的名字吗？”
　　“止水，你就叫止水。”
　　这一刻，我想，如果她是我娘，我应该会很幸福，她周身散发着善良，恬淡的光，与世无争，无嗔亦无喜。
　　哦，我叫止水。我强烈感觉到这只是我现在和今后的名字。我的过去叫什么呢？头很痛，喜欢师太给我的名字，心如止水。
　　（三）
　　我不习惯把过去化成字迹流露在白纸之间，我觉得我会玷污那纯白的纸，所以我把记忆放在脑海，隔年隔天地刷新，不经意间，那些记忆全都被醒，原来我无法清空回收站。有些事有些人总是无法遗忘的。
　　两年前的现在我们还在一起，为中考奋斗，海誓山盟，梦想天长地久的友情，此刻，已是道不同不相为谋，我不知道她们是否还记得我，冷酷的我却以为什么都不重要，所以我相信，时间可以淡化感情，至少可以淡化我的感情！
　　某一天深夜，我在不足十平米的房间燃起一团火，烟雾袅绕，薰出眼泪如雨直下，我烧掉的是他（她）们的文字，火焰中，我看到几个小女生夜话的情景，那是当年的我们，挣扎着唱着挽歌的蚊子提醒我现在已不是当年，于是我告诉自己不要为当年心伤，然后我关上灯，头顶上那一串莹光的千纸鹤在闪烁，绿绿的光，星星点点，听得见她们因寂寞而哭泣的声音。
　　小芬，晴儿，瑶瑶，我们的梦还会实现吗？手拉着手，肩并着肩一起登山峨嵋。还有LiLi，我们能看见你还在我纪念册上留的情景吗？
　　我一直都在伪装自己，我不知道什么时候的我才真实，别人亦无从了解。人都在随境迁。
　 （四）
　　我只能整天坐在房间里，看着日光在格子窗上爬上爬下。师太不让我出门，说外面的风很凉，她总是要我喝很苦很苦的药。我生了很重的病么？我猜想我的过去也许会像这些黑黑的苦涩的汤药吧，要么师太怎么会叫我要可怜的孩子呢！我茫然无措。
　　师太说过去的就别提了，可我总觉得我身上有很多的故事，那些故事一定苦不堪言，要不然我怎么会选择遗忘？我像初生的婴孩儿，一切从零开始。我叫止水，我不该想那么多，罪过，罪过。
　　师太进来了，手里拿着什么，我想是佛经吧。我接受，我愿潜心向佛。
　　“止水，给你带来了一些书，这些都是你最爱的。”
　　“师太不是说要教我佛经？”
　　“贫尼从不勉强人做不喜欢的事，看得出你很想知道你的过去，心有杂念，尘缘未了啊！”
　　“师太，我......”
　　“不用多说，既然你那么在意，适当之时会有人告诉你的，阿弥陀佛！”　 　
　　师太总是来无影，去无踪，神神秘秘的。她似乎什么都知道，却一直不告诉我。想知道的事太多了，我不能停止思想，可是越想越头疼。
　 （五）
　　我无法理解我自己。有人对我说蛇年的处女座人很神经质，我说我就是。于是他得出结论“ 你很神经质”。关于这一点，我想我应该承认。
　　思想与行动常常不协调还不是神经质么？
　　记得休学的某一天，天气很冷，爸妈不在家，我一个人在看电视。听到外面有车子的声音，不知道为什么我就关了电视，听到有朋友在叫我，我始终没开门，可是我却躲在门后，从极细的门缝里向外张望，看着她叫我名字好一会儿，然后转身走掉，走的时候她把手放在嘴边呵出白色气雾。当时我的手就放在门把上。
　　我无从理解，这样的怪异行为太多了。
　　那个说我神经质的男孩也领教过。晚自习的时候我们聊天，上一秒我笑颜如花，下一秒就冷若冰霜了，吓坏了的他说精神分裂啊，真搞不懂你。我就也许吧，我也搞不懂。
　　我总是标榜自己是个很守信用的人，却在自己没有遵守的时候替自己找借口。有一回和Leon打电话，我问他星期天会不会上网，他说，会啊，会啊！另一次在网上不期而遇的时候 ，他很生气地问我你那天为什么没来，我和二三二等了你好久。我说我说过我一定会来，不见不散吗？诸如此类，不胜枚举。
　　Peter说你真该去***的精神病院检查检查，我说你陪我去成吗？Peter吓得不轻，再也不敢当我哥了，我说你就当我妹吧？他说你神经病。我嘿嘿直笑，你不都下结论了，还干嘛检查啊！
　 （六）
　　这一间屋子像坟墓，我还活着，所以我没必要闷在里面读那些唐诗宋词，我喜欢蓝天白云，高山流水，我还想去听听梵音，看佛前香烟弥漫的人声鼎沸。　
　　我被我的想法吓坏了，我终究逃不出红尘俗世，日复一日地我刻骨铭心地想着我的过去，然而百晓师太缄默，我无处可寻，也许我可以从佛前虔诚的人们身上找到过去的样子。　
　　于是我走出了那间小屋。　
　　很高很高的山，很绿很绿的树......我站在晨光下，接受着自然对我的灵魂的洗礼，心在刹那间平静下来，本来无一物，何处惹尘埃。　
　　“你是矛盾的结合体,佛祖让你忘了过去，安心生活，你却一直在意，可是这一刻的你却俨然真诚的佛的信仰者。看来，你与我佛有缘，只是尘缘未了。阿弥陀佛。”　
　　师太来了，我看见了一双洞悉世间万物的眼睛。　
　 “跟我来吧。”　
　　我不知道师太要带我去什么地方，一直跟着她从山腰到了山顶。从没走过这么远的路，心里却很舒坦。　
　　浩如烟海，从湖面升起。　
　　湖面如镜。　
　 （七）
　　很多人都在关心我，我一直挥霍着大把的友情，那些行为，那些言语，那些结果都不是我想要的，可我总是这样，一个人的时候我才一遍一遍地说对不起，对不起。　
　　骨子里充满了叛逆精神，但我总是叛逆不起来。曾经不止一次地想如果我是坏学生，拼酒、 打架、逃课，和狐朋狗友招摇过市。我只能想不敢做。我有太多的牵挂，我不想看到爱我的人因为我受到伤害，他们对我有太多的期望。　
　　爸爸，妈妈，姐姐，我，一个完整的家。虽不富有却很温暖，我总是说面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的，只要我们在一起。姐姐总爱叫我小P孩，我说我都十八了，她说十八岁怎么样，就是二十八，你也是我妹妹，爸妈的小女儿，长不大的。那一刻，我无言了，眼眶湿润，我沉溺在幸福中无法自拔也不想出来， 做个好孩子吧！　
　　有时候我会想，如果爸妈不恩爱，整天吵架，我已经变坏了，那将是我叛逆的借口，庆幸的是他们二十多年的婚姻稳如磐石，那样的言传身教，我拿不出理由做个坏孩子，支离破碎的日子终究不属于我。　
　　在长辈、亲人面前，我始终展示我最优秀的一面，我不能让他们的失望。只有在同学朋友面前，我才敢表露我张狂的想法，他们总是笑着说，不可能，不可能，好学生可不能做坏事。　
　　（八）
　　“你拥有绝世的容颜，看看你自己吧。自古红颜祸水，皈依佛门才是你真正的归宿。”环顾四周，已经不见了师太的身影，声音从远处飘来。　　　
　　我，绝世容颜？
　　轻轻地闭上眼，一步一步地走向湖边，我不知道我静默了多久才睁开眼，望着湖面的影子。
　　那是真的我吗？青丝轻泻于是腰际，莹面如玉，黛眉弯弯，闪闪的羽睫下剪瞳若水，小巧的瑶鼻恰到好处，更有朱唇欲启。一袭白衣包裹着的曼妙身形，柔若无骨。
　　倾国倾城。我不敢相信我的眼睛，可是这里除了我没有别人，我伸手触摸自己的脸，湖面也出现同样的影子。这不是幻觉。红颜祸水？
　　一阵风过，湖面荡起涟漪，搅碎了倩影。师太站在了我身后，“不用怀疑，这是真的你。你的琴，物归原主。跟我回去吧。”
　　“不，我想静一静，师太先走吧。”
　　“也好。”
　　我会弹琴？我的琴，古香古色，很自然地弹起。那是一段哀伤的曲调，我不知道这一段的名字，很奇怪，我却知道怎么弹。
　　风华绝代的女人，一定有着不平凡的故事，如同那哀伤的琴音。
　　（ 九）
　　不得不提一个人，我叔叔，我爸的亲弟弟。
　　他有较复杂的家庭，前妻后妻加一块儿生了五个女儿，当然有两个不是我们家的血统，人家都说他老了会有享不尽的福，真正的五女拜寿。再加上两个侄女儿就成七仙女下凡了。
　　重点不是这个，我想说的是，叔叔总是趾高气扬，我总觉得他有点瞧不起我们家，以前还小不觉得。近年来，从他的语言和眼神中，我总能感觉到些许嘲讽和蔑视。
　　我真对不起家人，咱们俩家第一个正经考上重点高中的我在读了一个学期后“毅然决然”地去了职中。这一下，叔叔有话要说了，他当着我妈的面说什么大学生只能出在他家了。
　　叔叔对我的印象不好，我每次回家的时候穿了不同的衣服，他都有言论要发表，辗转地听到他对我家人说，你们家翛烟不如以前听话了吧，是不是在职中不学无术，只会大把花钱，讲究吃穿？
　　我真的很生气，这是什么逻辑嘛，所以我绝不能放弃自己，姐姐已经成功了，通过努力自学考上了大学，为爸妈争了气，等到我拿到大学录取通知书的那天，我们一家人就可以扬眉吐气了。
　　路，我的路是我在走，走下去才是路。
　　（十）
　　感受着从指间轻泻出的凄凄琴音，我欲哭无泪，忽然就头痛起来，脑中浮现很多张脸，是很多张男人的脸，他们在朝我笑，欲望的笑。我摆脱不了这种伴着头痛的梦魇，亦想不起更多。“铮”琴弦应声而断。
　　佛啊？我该怎样才能战胜心魔，请给我指路。
　　我不知道我在山顶呆了多久，顾目四望，已是黄昏时刻，血色残阳，似乎有股无穷的力量要将大地吞噬。须臾之间，山顶便安静下来，没有风声没有鸟语，我的琴亦无法再弹。这种静好可怕，可是我无从闪躲，我找不到回家的路了，不，是静心庵。
　　连湖面也沉睡了，我的容颜无影无踪。
　　该面对的总要面对。
　　我知道一场暴风雨即将来临。我想我应该趁着这份安静，好好地睡，然后去迎接属于我的故事。
　　于是，在黑暗笼罩之前，我双手环胸，头靠在自己肩上，背依着一棵很古老的树睡着了。梦里，有人轻轻在唤着“烟儿，烟儿...”，我看不见他的脸，他说我是你的瑞啊！你不要不理我，你的过去不重要啊，我们一起走吧，我带你去找我们的幸福。烟儿，烟儿......
　　（十一）
　　十八年的记忆，和朋友交谈时我侃侃而谈 ，此刻却无话可说。其实我的记忆库很丰富。只是有人说，不重要的人，不重要的事不用怀念。于是我选择遗忘，深刻遗忘。
　　记不起任何人的时候，我会在心里一遍一遍地构画我的未来。我渴望冒险与苦难，总想着老天给我一些天灾人祸。痛的经历是刻骨的铭记。然后我会设想两种结果，胜利了我一个人体会高处不胜寒，失败了我会去没人的地方自己舔伤疤。让寂寞的风穿膛而过，让我的影子成为我惟一的情人。
　　完美的虚拟。我从来都只敢想只会想，这些算不上梦的梦永远只是梦。因为我只是一个平凡的人，我生存的责任不可以是这样的。
　　我常常认为我不该出生在现代，永远繁忙的节奏，八面玲珑的脸，尔虞我诈的人心都让我无法喘息。我不知道自己那份看到电视里的坏人想要砸掉电视机的心情能保持多久，有一天我也要融入社会，我不想我会成为一个市侩、刻薄、无情无义的人。我害怕面对。
　　可是我回不去，那个很遥远很遥远的石代。所以我最最理想的生活便是我QQ空间里的心路历程之一——
　　找一片土地，种一片鲜花，开一间花房，和我的爱人一起把我们的幸福传递给其他幸福的人！
　 （十二）
　　醒来的时候，我躺在床上，却不是静心庵内有小格子窗的房间。很奇怪，师太依然在我身旁，她双手合十，默然诵经，显得高深莫测，师太见我醒了，她坐在床沿上，拿出一块手绢拭了拭我的脸。
　 “做了什么梦，你泪流满面？”
　　原来我哭了。想起刚才的梦。谁是烟儿？谁是瑞？为何我听见那低泣的声音泪水竟会喷薄而出。
　 “师太，这是哪里？我们？”
　　师太莞尔。
　　“去山顶是我安排的，我知道有人会来救你，这里就是他的家，他会告诉你他是谁以及你想知道的一切。也许你无法接受那些事实，吃下这些药丸，你会神定心安的。”　　
　　师太从怀中取出一颗绿色丸子塞进出我嘴里，入口即化，清新沁凉。
　 “我佛慈悲，你好好休息，我会来看你的。”
　　师太走了，我总是看着她的背影。疾如风的背景，上辈子师太一定是我的亲人，对我来说有她的眷顾是我莫大的荣耀。
　　房间里有人，我突然看见对面桌上趴着一位男子，难道这里就是他的家。是的，师太刚刚走的时候也在他的嘴里塞了什么。
　 他为什么要救我？
　 （十三）
　　说到花，这一辈了永不放弃的挚爱，不知道是从什么时候为她着迷，无论到哪儿，我的眼睛总是先注意到那些flower，然后陶醉。可能的话我会带一些回来种在自己的园子里，待到花开时，便是我无言而喻的幸福。
　　那年夏天，某个黄昏，我捕捉到了花开的瞬间，从骨朵儿到花瓣绽开到花蕊伸直，然后幽香四溢，直到最后紫红色的花瓣周围居然有一圈蓝蓝的光环，那一种蓝色深度诱惑着我，从此我的恋花情结就由深深的喜欢变成浓浓的爱，曾经梦想再现古巴比伦空中花园。
　　爱心泛滥的时候我也养过宠物。　
　　最初是一只猫——通体雪白。简直是神勇无比。它捉过老鼠，捉过蛇 ，甚至把一只黄鼠狼玩儿得半死。发生在它身上的趣事不少，就让我一个人来缅怀吧。它的结局是离家出走，因为它忘了它的主人，——患了一种叫失忆的病。我再也不会养猫了。　
　　我的鸟儿叫王子，黑不溜秋的。在我们家它就认我的声音和我的那双拖鞋。饿的时候，它会飞上桌子叼走碗里的肉，干净的地面是也因为它的存在有了许多白色粪迹。可爱它们之心不减，而它的结局是落入觊觎它已久的猎物口中。　
　　也许我没有宠物缘吧！我再也不会养小动物了。　
　　（十四）
　　他动了一下，似乎醒了。于是我闭上眼睛，假装睡好。　
　　“我怎么睡着了”，伴着轻轻地敲击声，他说。　
　　我感觉他正向我走来，他用手轻覆在我的额头上，划过发际，抚着我的脸。　
　　“怎么还没醒，都昏迷两天了？”很轻很轻的声音喃喃自语，言语里透出浓浓的焦急情绪。　
　　我不敢睁开眼睛看他。　
　　“烟儿，烟儿，你醒醒啊，这些天你去了哪里，我好想你。”　
　　他叫我烟儿，他说他好想我，他一定是师太说的那个他了，他知道我的过去？我的过去跟他有关？　
　　几天了，我一直装睡，我害怕，可终究有措手不及的时候。　
　　他不在房间，我起床走到窗前，看着窗外的湖光山色，享受着它们那无法撼动的恬静与安逸。这些都不是我的。　
　　 门突然开了，他走进来望着我，我看到他俊朗的脸和浅浅的笑涡。　
　　“烟儿，你终于醒了，还有没有哪儿不舒服”，很激动的语气。　
　　“你叫我烟儿，那是我的名字吗？”　
　　“你叫如烟，我是瑞啊，是你曾经相知相许过的瑞啊！”　
　　“对不起，我什么都不记得了。”　
　　 （十五）
　　眼看七十天的假期就要画上句点。一语惊醒梦中人，和朋友聊天的时候我才我发现虚度光阴离我有多近，刹那间又开始透心凉，就像一把冰刃刺进了我的心脏，除了疼，还是疼！　
　　那些勤学奋进的道理我都懂，可是我都没有付诸实践 。我缺少的是耐心、恒心、决心，正如Leon所说还有动力，我们都没有前进的动力。我知道我要为自己努力，然而我没有，那是因为我没有体会过无知的痛苦，那些道理便无法深入骨髓。　
　　放假的时候就计划好读这个写那个，可实际上我总是坐着发呆也没有拿出书温习过，我枉为师长们心中的好孩子。有一天晚上，我良心发现拿出数学书准备做习题，刚翻开书，眼泪居然唰唰直流，我当时就伤傻了，这是以前从未经历过的状况。一瞬间产生的厌恶感让我无法继续阅读。算一算，整个假期真正用来学习的时间真是少之又少，我都不好意思说。　
　　惭愧啊！　
　　就在这个假期，我还做了一件自己也不相信的事，那天心血来潮我居然卖掉了初中三年所有的书，当时我说这是在卖我的血啊！可是我还是卖得义无反顾。五十斤书变成了一张二十元的人民币。拿着这张钞票我的手指被刺得生疼。　
　　思想与行动不协调的超级神经质。　
　 （十六）
　　仿佛隔了一个世纪那么久，我面前的瑞目瞪口呆。　
　　我没有打断他，因为那时的梦很美，虽然在梦里我没有见到他的脸，可我记住了他缠绵的话。我在这一刻才敢看他的脸，俊朗之余突显憔悴。他的眉头忽而纠结，眼神忽而飘渺，嘴角忽而上扬。我的失忆对他来说意味着什么呢？　
　　“既然你忘了过去的一切，现在我们重新认识吧，很高兴见到你，我叫瑞，你记住从此刻开始，即使海枯石烂我也不放手。”他的深情让我害怕。　
　　“可是，我想知道我的过去。”　
　　“那好，我告诉你，你之前是我落跑的新娘，你嫌我长得难看不要我，你知不知道吗，我好伤心？”　
　　他居然做着心痛的样子，受不了他的嘻皮笑脸。　
　　“请你正经点，告诉我，我怎么在这儿？” 　
　　他的语气瞬间严肃起来，走到窗前，望了很久。　
　　“你不见的日子里我拼命的找，我不知道自己喝了多少酒，把自己人弄得酩酊大醉，我以为醉了就可以不想你。那天，我去静心庵求佛。我在山上漫无目地的转着，那时我的万念俱灰，也许是佛祖显灵吧，我居然在山顶看见了你，你躺在树下，浑身颤抖，泪流满面。你知不知道我有多心疼。谢谢佛祖，我总算找到你了。”
　　说完，他转身抱住我，仿佛要把满腔思念揉进我身体里。
　　（十七）
　　我被那档益智节目搞得无地自容。
　　每周的定时守候换来的只是一次又一次的失望，我怎么那么蠢，居然比不上小学一年级的小朋友，那些题目我连见都不曾见过。曾经一段时间，我极度自满，因为我总是和寝室里的姐妹们侃侃而谈，说着她们不了解的事。现在我才知道，我的知识竟是这样匮乏！
　　我猜想我们这儿的任何一个小孩都不可能有那么厉害。这大概就是城市、农村、时间的关系吧。如果我可以晚出生十年，现在才八岁，一切都还有机会，我也会是一个聪明的小孩，从一年级的英语课中了解北京十三陵最先被发掘的是长陵。　
　　然而这一切都不可能了，我已经十八岁。　
　　曾经在书上看到一句话是郭敬明写的，我忘了原句，好像是什么“日复一日对自己催眠......”，那时候看到我就在想，这是在说我啊。　
　　我不知道自己是一片多大的海洋，很久了一直不见雨丝，我用泥土阻挡支流，海水即将干涸。其实我可以给自己降雨，可是我没有，也许到生命的河床干枯的那一刻，我会知道什么是后悔和不可挽回。　
　　世界上不会有后悔药。　
　　书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。　
　　（十八）　
　　面对那个叫瑞的男人，我什么感觉都没有，好像很陌生又似乎习以为常。他整天陪着我，给我说我们的故事，故事里全都是幸福。他说的一切都没能唤起我丝毫的记忆，我只是在想，如果我那么快乐，我有什么理由遗忘过往？　
　　我很难相信他说的话，所以我很痛苦，那么我的家人呢，他们在哪儿？每次问及此事，瑞都敷衍了事。我也没见过他的家人，他为什么不告诉我真像？　
　　瑞不准我出门，他总说外面不安全。可是整天闷在院子里好难受，于是我苦苦央求瑞带我出去散心。出门的时候我看见院门外的牌匾“听竹轩”。　
　　我不知道我们为什么不去闹市， 瑞紧牵着我的手走一条条偏僻的小道，他好像很怕别人看见我。意外还是发生了，我和瑞走着走着，后面追上来一女子，她长得很标致，穿着也漂亮得体，像是大户人家的女儿。　
　　“哟，这不是京城第一名楼‘软玉温香’里的头牌姑娘如烟吗，你还没忘记那两句写您的诗吧，‘一双玉臂千人枕，半点朱唇万人尝’ 多美啊！”那女子指着我的鼻子说。那时候瑞的脸色很难看。　
　　头牌姑娘？　
　　（十九）
　　我不是一位优秀的解剖师，此刻的我在对自己剖析时，一刀一刀体无完肤，血肉模糊，怎么也找不到死亡原因。我只能凭着记忆一点一点地拼揍。请原谅我的语无伦次。　
　　从小学学写作文开始，我的写作水平就被老师称赞着。记得第一次写的作文《洗衣服》，很多同学用拼音代替不会写的方言，而我知道衣服是拧干的。坐在最前面的我扬起骄傲的脸，接受老师的表扬和同学的羡慕。
　　那时候的我还不知道什么是投稿。　
　　我读书的时候，日子真的很苦，老师布置的作业就像愚公要移的山那么多。爸爸看我可怜表示愿意帮助我。第二天老师在班上念，她说很好很好，特别是最后一句“尤其在夏天，还吐出了红红的舌头”，她问我是我写的，对吗。我就是啊，是啊。可是我心里在想，老师对不起。　
　　极度的虚荣。　
　　其实写作是一种很好玩的游戏，黑字填满白纸，是玷污，也是祭奠，祭奠自己消逝的年华。容颜衰老，文字依旧。写作的时候，把恨的人用文字杀死，岂不痛快？　
　　读的多才能写的好！　
　　我不会放弃我手中的笔，就算只有我这唯一的读者。　
　　（二十）
　　来不及思考那些话的含义，那女子用忧怨的眼神望着瑞，然后愤怒地盯着我，如果她手里有一把刀，她一定会杀死我的。　
　　“我不会让你们幸福的。”　
　　原来瑞所谓的我们的幸福是被诅咒的，他伤了另一位女子的心，我知道她一定很爱很爱他。　
　　一路上，瑞无语，他什么都不说，只是紧紧地抓着我的手，也许他在想，下一秒我会离开他身边。可是我没办法沉默。　
　 “如那女子所言，我真的是......”　
　 “不，你不是，在我心里，你永远是最纯洁的，不要听筱儿胡说。”瑞抢断我的话，他知道我要说什么，我也知道了刚刚那位女子她叫筱儿。我相信她说的话，因为瑞自露天机。　
　 “一双玉臂——千人枕，半点——朱唇——万人尝。原来我的过去竟是这样的，我不值得你为我付出啊！”　
　 “都说了别相信她的话。”瑞显得无奈而又愤怒。　
　 “你不要这样，我现在需要的只是一个完整的故事，说吧，我的过去？”　
　　瑞始终不发言，他捧出一个盒子，从里面拿出一块白绫，上面的血迹犹如盛开的花。　
　 “这——是你送给我的礼物，我们爱的证明，你懂的！”　
　 （二十一）
　　喜欢书，这种喜欢不需要理由　
　　一直以来我最想拥有的东西便是书架了，很漂亮很漂亮的那种，然后放上我最心爱的各种各样的书，在午后的阳光里，品上一杯清茶，周围有花香，然后手中有一本好书。我用“惬意”来形容这种日子，有这样的幸福，即使下一秒就要死去我也愿意。　
　 “来一趟世上不容易，正所谓人生苦短。可有一样东西却可以扩大你的视野，让你明了这灿烂壮阔的世界，启迪和丰富你的人生。让她陪伴你的左右，能驱赶孤独，延长你有限的生命......这东西就是书，好好读书吧。”不知道是谁说。　
　　每一个人都有一种属于自己的未来，我不知道像我这种只享受读书当时的快乐的人能有怎样的未来。我学艺不精。现在的我就是在过做一天和尚撞一天钟的日子，哪天钟破了，哭死了也没人会理我。　
　　太多的问题，太多的烦恼，一个头都两个大了。　
　　我不想安于现状，可是又无法改变现实。　
　　真的是在家呆太久了，整天胡思乱想，就要开学了，也许到时候会好一点，我会感觉不那么空虚。　
　　（二十二）
　　是的，我懂。 我和瑞居然那样的亲密无间过。我的脸在发烫。　
　　“就在这间屋子里， 你把你自己给了我，你说请我记住你最美的样子，你还说你永远只爱我，那样的夜，我终生不会遗忘。”瑞盯着那块白绫悠悠地说，“不要再离开我，烟儿！”我发现他的眼角有些濡湿。
　　夜里，师太又来找我了，见到她我好开心。
　　“师太，我......”
　　“不用说，我什么都知道。靳瑞只让你了解了你过去的一部分，他有他的顾虑，他不想让你受到伤害。”
　　“我好烦，当我极力地想记起往事时头就会很疼，不去想的时候脑海里却总有一些挥之不去的画面。”
　　“你真的那么在意过去的种种？”
　　“......”
　　“我带你去见一个人，一个和你生活了十多年的人。”师太要我换上男装，她说那样比较方便。
　　我们来到一幢漂亮的大房子前，哧然见上面的招牌，浓墨重彩四个大字“软玉温香”，这真的是我成长的地方？我远远在地就看见一些打扮得花枝招展的女子和形形色色的男人们搂搂抱抱，刺耳的笑声充斥着整间房子。我不敢想，过去的我和她们一样？
　　我突然就害怕了！
　 （二十三）
　　人活着好累！
　　如果有下辈子，我一定不做人。
　　Leon说他要做一只鸟，我知道他要的一定是自由。无论何时，无论何地的自由。那么我希望我是一只鸟窝，只为了他疲倦时能够驻足，下辈子我愿足矣！
　　Leon是我的朋友,我们在八年前就认识了。那时候我们是班上的顶梁柱,黄老头讲数学题的时候总是口误,我们这两根大柱子就会他望着我,我望着他,然后班上其他的柱子就望着我俩,再异口同声地说错了。这是我们当年的默契,也许他并不知道,如果我告诉他,他肯定又会笑我,说我是不是把幼儿园的事儿也记着。
　　薇儿说我们俩是有缘无份,总是合久必分,分久必合。他指的不是爱情,可我们都认为又超乎友情之外。大概是距离的原因吧,相隔越远越怀念。
　　我是这样想的,不知道他有没有对我们的关系下过定义,有时候真想去问问他,在他的眼中我是一个怎样的女孩呢?我不问,因为我知道他的个性,因小失大不划算.他结婚的那天我还要去喝喜酒呢!
　　我要看着我喜欢过的他幸福.
　 （二十四）
　　在师太的引领下,我见到了这儿的老板,也就是和我生活了十几年的人,看上去很势利,对我却格外亲切,这儿的人都叫她妈妈.她带我来到一座雅致的院落前,名曰“如烟阁”,她静静地望着我,目光温柔,仿佛我是她的孩子。
　　听了她讲的故事,我就走了,和师太一起回到了静心庵。我没有办法再回到瑞的身边,我是不干净的,我不配得到他的爱。
　　那个叫筱儿的女子来找过我,她说她从小就喜欢上了瑞,可是瑞却不曾理会过她。她说她恨我,恨我得到了瑞全部的爱,她还告诉了我很多连妈妈也不知道的事。
　　瑞每天都在庵外苦苦地守候,他说他接我回去当他的新娘,我还能以那个无知的样子去见他吗?不,我无法面对他,那个我曾经深爱过,又被我伤得彻彻底底后依然爱我的人。
　　看到瑞憔悴的脸,我已经哭不出来了,早已流干了。
　　后来得到消息,筱儿死了,她在瑞的听竹轩里投湖自尽,她就在瑞的面前跳下湖,瑞有救她,可是她早在嘴里藏过一颗毒丸。她说她就是想知道她在瑞的心中有没有任何一点位置。
　　从此,瑞再也没有来过静心庵,有人说他失踪了。
　　在我眼里,他是天生的王者。与生俱来的高贵气质让人无法抵挡他的魅力,我无可避免地被征服。
　　在那三年朝夕相处的日子里, 他打球的样子，生气的样子，酷酷的样子， 逃课的样子，睡觉的样子，圣诞是晚会我们一起点烟火的样子......都深印在我的脑海里，不可磨灭。
　　人说，每一个女孩都是无泪的天使，当她遇到所爱的人，流下第一滴眼泪，她就变成了凡人。而我对leon,不仅哭过， 更笑过，不仅喜欢过，也浅浅的恨过。
　　这一些都是他不知道的吧！
　　要不，他怎么会告诉我他喜欢的女孩是谁，谁愿意为他永远留指甲；他怎么会给我看别人写给他的情书；他怎么会把他的哥们儿介绍给我当男朋友？
　　不止一次，有三石，有peter,我笑着他说，我不喜欢他们，我哭着对自己说，世界上最和遥远的距离就是我在你面前，你却不知道我喜欢你。
　　我一辈子我不可能做他的妻，亦不可能做他的敌。我们是两条最紧密的平行线，却有着最大的距离，永远不会相交。
　　（二十五）
　　我找不回我失去的记忆，我得到的只是一个让我遍体鳞伤的故事。
　　从小被人父母抛弃，一个人孤苦无依，流落到一个叫京城的地方，被一位对她很好的女人收留。她给她取名如烟，请人教她琴棋书画，视她如己出。耳濡目染，如烟知道她住的地方叫妓院。妈妈疼她，于是她在她的如烟阁里弹琴，卖艺不卖身。
　　这样的宁静被一个叫瑞的男人打破了，他为了逃避家人的安排，娶他不喜欢的女人，误打误撞躲进了软玉温香。出自书香门第的他面对里面的环境吓了一大跳，适时传来的优美旋律平静了他的心湖，和所有的人一样，他驻足聆听，又和所有人不一样，他走进了从没外人进过的如烟阁。
　　似乎是一见钟情，他爱上了这个容颜绝美，会弹琴的女子。他爱得疯狂，爱得热烈。而她无法不回应他的爱，为了她，他甚至与家人决裂，听竹轩便成了他们的家，幸福的小家。
　　他不喜欢的女人叫筱儿，她不甘心他竟会选择生活在妓院里的女人而不愿意娶她。于是她派人调查了如烟的情况并把结果告诉了他的父母。
　　他们认为儿子和那种女子在一起有辱门风，他们找到如烟，痛斥，威逼......
　　（二十六）
　　现在，他在城市之东，我在城市之北。　
　　我们从不曾刻意相约，偶遇才美。
　　那一次遇见，清晰如昨。在餐厅他给我倒水，我看着他吃饭，听他讲让他烦恼的事，他的笑容干净清澈。然后在网吧，他为我拉开椅子，我们一起聊天。有一点小甜蜜。
　　我想我不会忘记我向他表白的那一刻。五月二十日。尽管那是我讨厌的方式，可我还是选择了它——网上告白。我发过去一段话，然后立刻隐身，消失于他的范围之内。当时好想发视频，看看他的表情，可是我没有勇气。
　　我知道他收到了那条信息，一切如常，我们还是朋友。
　　我把那次行动叫做放弃的告白。从那天以后，我们只能永远是朋友，因为我告诉自己“一切都该结束了，所有幸福、痛的记忆都将在今天画上休止符，我将沉封、打包，然后释放”。
　　我不知道我到底还喜不喜欢他。
　　天知道为什么，他总是在我想念他的次数减少时和我联系，说几句感叹人生无奈的话，让我的心荡起串串涟漪。
　　教我怎么忘了他？
　　（二十七）
　　幸福即将远行，哭过之后，如烟毅然选择放弃，一切只为了瑞的未来。
　　她假装笑颜地面对瑞，整天窝在瑞的怀里，把自己的冰清玉洁献给了她最挚爱的男人，她凝望着瑞熟睡的脸，哭泣着对自己说，吾爱，你是我一生中最美的回忆。
　　天亮了，她走了，回到她原来的地方，以一种最残酷的方式向他宣告她的决别。她甚至不听妈妈的劝阻，她开始接客。美丽如她，早有人垂诞，她来者不拒。“一双玉臂千人枕，半点朱唇万人尝”，短短数日，她流着泪创造了软玉温香的神话。
　　瑞哭着求她别那样伤害自己，问她是否爱过她。如烟说，我本来就是妓女，逢场作戏，没有什么爱不爱，你走吧！她的话让瑞如同置身冰窖，跌跌撞撞地冲出门，如烟看着他的背影，泪水像散落的珍珠。
　　筱儿找到如烟，她说，如果没有你的出现，瑞不会像现在这样，有如行尺走肉，整天借酒浇愁，都是你的错，我要为瑞哥哥报仇。筱儿打了如烟一耳光，因为她们站在山崖边上，如烟重心不稳，摔下了山崖。
　　是百晓师太救了她。　
　　（二十八）　
　　佛说：忘记并不等于从未存在。一切自在来源于选择，而不是刻意，不如放手，放下的越多，越觉得拥有的更多。
　　佛还说：笑着面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的瞬间。
　　是啊！我并不因为我放弃而悲伤，更多的是快乐！
　　这样的结果仅仅代表我敲错了门而已，我不认为我失去了什么，有一天，属于我的爱情城堡之门会打开，我的王子会带着幸福在那儿迎接我。　
　　请允许我最后一次幻想这种不会实现的梦，我所期待的天长地久与现实的社会格格不入。
　　所以，我想我会一辈子孤单，就这样孤单一辈子。
　　我并没有看破红尘，我只是恨透了这样的红尘。原本醉人的爱情穿上了伪善的外衣，我没有慧眼，无法识珠，所以我挥剑斩情丝。
　　像我这样杂乱无章节地分析自己的爱情，我已经把自己视为一定要进精神病的那种人了，难道我真的已经老了吗？
　　哎！想这么多干嘛，是我的跑不了。珍惜眼前拥有。
　　（二十九）
　　红颜祸水！
　　我削发为尼，从此没有如烟，只有止水。清灯，古佛常伴！
　　（三十）
　　心似白云常自在！
　　意如流水任东西！