给妈打电话说我真的很倒霉，问我怎么了。我忍住差一点掉下来的眼泪，只说了我考试没过。在远方，近在远方。我明明就能感觉妈在我身旁。我分不清方向。我还能说是什么。那一刻，我知道亲情才是最亲的，然而我没有勇气说什么。租房，妈是不知道的。病情严重是不知道的。和她的事我不想说。工作的问题也许没有结果，也不想让他们操办，二十一年了，几乎都是他们左右着我，这一次，我想高飞，做一回真正的自己，虽然我看不清自己。二十一年了，以后我也应该自己养活自己了，用什么报答！？我的不听话！我的人生笑话！我不会说他，一直以来，我想的除了准备结婚我才会给他们说我恋爱了。可是现在我有了单身的打算，也许象我一生这样很好。也许是不想让他们担心吧。也许不想结婚，以后还会如命运安排，结两次婚吧。谁说得定呢！一瞬间也许就会改变人的一生。突然看开了许多。

　　大学，逃课，睡觉，吃饭，玩，几乎就是我全部的生活。他们认为我是修炼到家了，什么都可以不在乎。错了，真的错了，我是想但我做不到。什么也不参加，作业也是最后才做甚至是不做，我知道他们在想这公平吗，这样学习虽然没得奖励得这个分数已经是万幸了。比起那些重休的同学幸运多了。西尉说她想不通，我怎么还可以考到十几名。她一再强调，这次她没有抄哦，这一次是第八名也。上次得奖全是什么都做不来，抄的车玉的，结果还比她高。以前她是什么也不学的，结果她说不能让别人觉得她是抄的，所以她努力了。虽然大学里的成绩是很假的，但是至少她奋斗了，老师看见了她的汗水。我不知道这是一种悲哀还是一种幸运。而我，应该高兴还是忧伤？！放弃了对名利的追逐，可是明白原来自己是在乎的。

　　金钱，地位，名利。也许就是他们说的出生社会的现实吧。我会改变吗？！

　　我单纯吗？不，那是别人的第一印象，我从来想的都不简单。我开朗吗？不，那是别人的错觉，别以为我嘻嘻哈哈疯疯癫癫就是高高兴兴快快乐乐。如果说内心深处的幽暗是一种错，我也没来得及改。我文静吗？不，你如果没听过他们说我一点都不温柔，真是野蛮的话可以理解。可是我究竟是个什么样的人。我也不懂。也许就是双重性格，双子座的特征。

　　我觉得我确实有些浪费，一直爸妈都认为我很节约的，我一向也认为自己很节俭。虽然她们说我太奢侈，我从来都不以为然。可是今天，我穿了那件背带裙。这些衣服，那么幼稚，眼看就要被淘汰了，然而还有好多衣服都没穿几次，有一件买起没穿结果体重突破最高记录就一次都没穿。有些衣服因为季节变化有些因为心情变化放在那没动过。我从来都不知道自己竟然这么浪费，这么爱美。她们说女人再多的衣服都会说少的，那是天性。我不知道这是女人的悲哀还是幸运？！有一段时间我问自己装扮到底是给自己看还是给别人看？我也问我很多朋友。原来我一直都是依照自己的喜好，依自己的审美观。可是答案是更多的是给别人看，我只能说是人的一种悲哀。看着那些厚厚的衣服，各种颜色各种布料，父母都是农民出生，我是穷人家的孩子，却要这样！不管了，再怎么穿几次才心理平衡啊，虽然感觉怪怪的，二十一岁的人还穿背带裙，装清纯吧，要是一年前我是什么都不怕的，也许是理亏了吧，我的思想已经不再是当初的我。依旧是回头率高得吓人。她们说我总是这么拉风。好漂亮哦。哇，好漂亮呀。你就适合这样的打扮，小妹妹，难怪初中生都还要追你。真的蛮可爱的，不过你真的比原来胖了，现在是小蛮腰了。我不知道人的打扮为什么会这么重要。面对工作，总不能也穿这个吧。为什么永远都停留在可爱。我要成熟啊！天！难道我就是注定这样，因为长相幼稚，身材矮小就让人家当小妹妹看待，要是真的一直这样不老也就好了，可是不可能啊，所以还是要成熟啊。席莲说没办法，你穿得再成熟还是是幼稚的，最多只有十八岁。天！为什么，老天。我没有堂哥表哥也没有堂姐表姐。追我的男生也几乎比我小。弟弟妹妹都比我高。哎，上天到底给了我什么？！年轻！？可我老了！爱情！？可我没有！亲情！？实在无意以回报！友情！？短暂的相处却是长长的分离！才能！？我拥有多少！？

　　以后我究竟做什么！？怎么办！？原来学校说统一实习，现在又取消了。打乱了我的计划，扰乱了我本来够乱的心。乱，乱，一遍凌乱。

　　妈打电话过来，我真的不知道该怎么说。从来在妈妈心中我都是乖乖女，是爱学习的，虽然脾气不好常让妈妈生气，不怎么听话但还算懂事。而她们也劝过我很久很多，还有一个月就毕业了还买什么电脑啊！我说过我一旦决定的事没人能改变。她们不再说什么。在别人眼里我是贪玩也好，疯子也罢。电脑是搬回家里了。她们说要么就买手提吧。以后好搬走啊。没有钱。我也害怕被偷。我今年真的很倒霉。

　　为什么买呢？我也想不明白。真的是无聊。真的是毕业恐惧。我以为我可以，总可以学点什么的。完成我的梦想。遥不可及又近在咫尺的梦。没人理解。等待梦的花蕾在现实里枯萎或是茁壮成长。

　　也许爸妈是尽量地满足着我，我需要什么他们给什么，尽管他们付出得很辛苦，我懂，我都懂。原谅我，如果是一时冲动，如果是一无事处，那么就只能让我心中的罪恶感延续下去。

　　眼看毕业将近。回想多少风风雨雨，坎坎坷坷。第一。顺数。倒数。酸甜苦辣。悲欢离合。现在我还不想说太多。哪怕是一种回避。即使它重如泰山，此刻我也要让它轻如鸿毛。

　　也许过去的都是微不足道，未来的都是遥不可及，只有珍惜现在，虽说计划赶不上变化，我还是有了自己一个小小的目标，学无止境，也许回首时我的看法已经改变，然而现在我想的就是尽心尽力。

　　别让情输给眼泪，但真情更不能输给无情。所以我不能输给你，所以我不能在我脆弱的时候轻易哭泣，更不能在你面前哭着说我会放弃！因为我不能让你不言不语就让我眼泪无休无止，我不能忍受让你笑看我哭泣。所以我永远不会在你面前流泪，不管需要多用心多狠心。

　　我要让伤心的冰冷的眼泪，在开开心心的那一天，流成感动的热泪。我会让伤痛变成更坚定的力量，飞往我的梦想。让繁忙将你遗忘。