自从昨天晚上提起了笔，就停不下来。因为单单的压抑自己不出去也不是办法，唯有去公司里上网。但是每次都不敢去看涉及到情感方面的文章。因为那样会看令自己的倍加伤感。　　 
　　没有办法，回忆中咱们一起走过的日子，我是不能接受现在的现实。因为当日的欢笑离我并不远，但是偏偏是已经离开了。我们的记忆中的每一刻现在都浮现在我的眼前。原来以前许多的回忆是那么的浪漫，和自己的无知而伤害了你，但都能得到你的体谅，我是多么的幸福呀。但自己却没能好好的去把握，永远当作是儿戏，最终走到今天的尽头。一切都是我的错，是我的任性和没主见扼杀了我自己的一生的幸福。现在回想中的画面永远都是让我无可自拔。我深深地责怪自己，为什么自己生在福中不知福。当时我的同学也是这么苦苦的劝我，叫我不要重踏他曾经后悔的后尘，而自己偏偏不听。现在心中是一千、一万个悔字，永远都是代替不了我当时对你的伤害。我知道自己确实是伤到你怕了，你现在是永不回头了，但是我自己却不知何时才能从咱们的回忆时光中走出来。
　　因为现在的每个时光、地点、节日都会重现当年今时今日咱们所经历过的每一件事。特别是咱们当时一起搞起的舞蹈室，那确实是你的心血，是咱们的希望。现在想起我的心也是痛入心扉，因为我的原因而造成舞蹈的关闭，我确实是对不起你当时的那么的努力。我亏对了你，因为我而让你放弃了我们一手搞起来的舞蹈室。
　　记得当时我一下班回来，就是到舞蹈室同你去吃饭，晚上等你下课一起从小路回去。每天如此，那时的日子虽然很苦，也有许多的争吵。因为你当时的睡懒觉，和我的任性。可是现在回想起来，那是咱们的第一个创业的基础。我还在里面种了很多的花草，每晚都去淋水，象照顾小孩那样去呵护。
　　每次看你的上课，是我每次必须的功课。有时也提意见，也引起我们很多的争吵，最后都是以我的不服为赢。可见当时我的霸道，和你的宽容。我为什么不会珍惜，而总是去挑你的针刺，而忘记了自己的缺点呢？
　　想起当时晚上你上课了，我就到楼下裁衣服阿姨那里去坐，看人来人往。有时去燕姐那里等你，看报纸。燕姐她们时候问起我们舞蹈室的经营情况，都非常的支持。那条路的人基本都认识咱们两个。特别是那个在创业路什么商场，哦，是锦丽商场外面卖水果的阿姨特别对我们的熟悉，我们也经常去她那里买东西吃。她还经常对我说：你怎么找到一个这么能干、漂亮的女朋友。我每次都眯笑着，心里美滋滋的。
　　那时段的时间和经历现在时刻涌上我的脑海中，我现在真的不敢再去回忆了。回忆的再多，我就再也走不出这段刻骨铭心的爱情故事的画面来。
　　但是没有办法，如果不写出来，不把它回忆完，心中永远放不开，不敢去面对自己，永远都会沉闷在以前的日子里。
　　想起当时我们搞的第一台晚会的时候，是在开心广场表演的，你是那么积极的去筹备，饭都忘记吃了。临近表演的那几天，晚上我们偷偷的去贴宣传广告。还贴到了三幼的门口，你还愤愤不平的说，现在就是一报当年三幼对你看不起的污辱，要让她们知道你的厉害。我们在围墙上贴了三、四张呢，那条海棠路咱们也一路贴了不少，只要是显眼的地方都不放过。你拈胶水，我贴，还东张西望看有人没有，当时我们就象贼一样，那时都晚上11点了。
　　记的我们走到那个“哈哈发廊”旁边一个士多店处，那时还有人在打牌。我们看到侧面有一块好的位置贴着其它广告。我觉得位置比较明显，人流量也比较多。就说不如在这贴一张，你犹豫但又不想放弃的看着我说：别人看到你贴了他的广告会骂吧？我斜着头看着你，说：不怕。就刷刷的涂上胶水，啪啪的就2张上去了。然后立刻拉着你的手跑到旁边去，给人造成假象我们只是路过而已。匆忙的跑很远才敢回头看，还相互地看着贼笑。
　　回忆起这些我们曾经的往事。我在细细的品味着，还时不时的傻笑。但是也令我想泪流，因为一切都是往事了，我们没有重现的机会了，想起我心就痛。
　　现在在我的电脑里，我都不敢看我们当时去湖光岩的合影，和当时带小孩到外面表演的照及在舞蹈室里拍你上课的所有照片。因为里面每张照都有我们好多的回忆，那是我们相依相偎一起走过的记忆。我现在是不敢去看，不敢去触摸，包括你去年给我寄来的那些牛肉干，还有一个月饼，我现在再饿也不敢拿来吃。因为现在一吃就会令我想起以前我们的往事来。我就让它们收在，你当时在东莞当幼师给我寄回来的公文包里面，也不在乎它们是否变质了。　 
　　我现在真的非常的痛苦，因为当时的一景一物都在我的脑海里呈现着，我是无法去忘记了。特别是三幼门口公园那几个跷跷板，令我的记忆最深。
　　那是去年的7月28号左右，我记得我要来广西梧州之前的几个晚上都是和在一起。当时你还不放弃的争取着，要我怎么样都要回去争取家里的同意。我们有个深夜的晚上就是在那里坐。我们坐跷跷板的时候，我还把你荡在半空中，深夜里回荡着你快乐的笑声。自从我们分开后你好久没有这么开心笑过了。你当时还不知道我就要离开你，那时我的心情也非常的复杂，只想好好的陪陪你。当时没有想到自己那么的绝情，离开你也不告诉你，让你一个人孤零零地在湛江承受着天大的压力和到处打听寻找我的思念之情。
　　想起这些，写到这里，我的心都在滴血，泪也差点滑下来。想起你在湛江那段寻找我的日子里所受的苦。即要打理舞蹈室，又要四处打听我的消息，晚上自己孤单的一个人走回来。当时你的心情和辛苦，现在想起我的泪终于滴下来了。我良心责备自己确实不是个好男人，让自己心爱的女人去受那么多的苦，而自己还封锁消息，不让你知道我的行踪。
　　写到这里，我是永远都能原谅自己。
　　回想起你当时的情景，在这样沉重的打击下，还要经营舞蹈室。因为那是你的心血来，你是不会放弃的。但是在这种的情况下，和当时的不景气，你还要撑下去。而我却离开了你，袖手旁观，对你置之不理，连电话都没有一个给你，别说安慰了。那时我的良心何在，怎么能够那么的绝情。难道只为了证明：你必须靠我才能搞好一切的吗？我当时怎么不会想一想，事业是靠二个人相互的支持的，我的事业也是靠你的鼓励和支持才能一帆风顺的。你以前都经常说，我们的性格是互补的，所以我们才会一起生活那么长时间，我的工作也才会那么的顺利。可我当时这样做是多么的自私呀。害得自己今天到这个地步，且要让你在这半年来所受的那个苦，无法想象你当时是怎么的度过的，我的良心在敲打着自己。
　　你说你当时每个晚上都在楼顶看着我们以前租房的位置，坐在那棵杨桃树下泪如雨下，心如刀割，怎么也没有想到我们5年的感情就给我家里那么的一反对，我就那么干脆的分开了。你是怎么也不可能相信我会那么绝情的抛下你不要。
　　有个晚上，我们在那棵杨桃树下，你还说：只要我支持，不放弃，什么苦你都可以受的，甚至私奔。可见你当时虽然心已经很累，但是也非常的坚强。可我却斩钉截铁的劝导你不要再做无谓的努力了。你当时痛苦的问我：为什么你那么的绝情，就因你家里的小小反对，就那么轻易的放弃了我们5年的感情了吗？但我还是不觉醒，无论你如何的求我，叫我和你的同学来劝我，甚至到我公司来找我，我还轰你出来，不顾你那无助的泪眼。
　　回想当时你那样的无助和伤心，我现在的心在滴血，真正的感受到了你那时的心情。因为我的绝情伤你是那么的深，你现在的不回头，我是不敢怪你，责任在我，是我自己不会珍惜。但我现在的心情也如你当时的，这也是我深害了你应得的惩罚，永远不能补救的惩罚。
　　我悔，我恨。悔自己为什么不能早回头，非要到黄河才死心；恨自己为什么当时要伤害爱自己的女人那么深，到她真的放弃了自己才知道不能错过她。
　　我无可原谅自己，深深的责备自己的良心：对不起，我的最爱.