爱你的女人,时刻关心你

　　本来这几天心情已经是逐渐的平静了,那股波涛汹涌的波浪慢慢的平静下来了,之前几天那种失落的情景有所改变了，但是今晚无意中去翻开之前写的回忆时,难免又引起了我的遐想。
　　确实,这一段漫长的爱情长跑里,在我的脑海中是有太多的回忆及痕迹了，我是怎么也抹不掉曾经的画面,反而越来越清晰了。
　　曾经的我,是那么的讨厌你每时每刻的打电话来。每次接你的电话都是没有好语气,但你却每次都不厌烦的同我说起你的所见所闻，及没事也问候一声，叫我注意安全，或是多喝水等等。之前，总对你这种关心很反感，以为你是在跟踪我，并不当作是一种关爱来看待。现在看了一段网上语录，才知道，你这样做是在关心我，时刻担心着我的安全和饮食。你知道我是个懒人，自理能力是很差，所以才令你时常的挂心、每时每刻的担心。当时没有想到自己是在你的呵护中快乐的渡过每一天，有一个这么细心的女人照顾着，我是多么的幸福呀。
　　06年的5月份,当时只有120多斤的我，在你的无微无致的照顾关怀下,短短的三个月就猛升140多斤了，可见你的功劳是多大了。记得当时吃饭，你只忙着给我添饭，因为我吃的太快了。每次你买回的鸭肉，都被我吃个精光，剩下的鸭头、鸭屁股才是你的。你一块肉都没吃过，也不生气，怜爱的看着我，边帮我擦汗，边端汤给我喝，怕我噎着，还叫我慢慢来，别急，说那些鸭肉都是我的，你不会抢的话。当时的我简直是主人，而你就是伺候着我的仆人，但你却是那样的默默的付出、照顾着我。我这一辈子都会记得你经常说的一句话：只要你好，什么我都愿意为你去做。你这句发自内心的话我是永远也忘记不了，你的对我的好现在都在我的脑海中浮现。也让我想起５年来你的付出，而没有想到我自己会那样的绝情抛下你，今昔的我是不敢面对自己的良心，我愧对你太多了。
　　你多年的付出，最后还是我离开你，完全不顾及你后来半年苦苦追寻和挽留的坚决之心。此时的我，想起自己究竟有什么的好，能得到你这么一个好女孩的疼爱和呵护，而自己却不会去珍惜。我是悔恨交织呀。
　　失去了你，我才想起你的好来，永远也忘记不了你对我的恩。
　　想起每次的生病，都是你不辞劳苦的旁边照顾，又是买药，又是熬粥，忙得不可开交。直到我的病好了，你也瘦削了好多。每次我都说，怎么我是病了才瘦的，你为何也瘦了呢？你用手轻抚着我的脸，满眼疼惜的说，又瘦了，好不容易才喂你白白肥肥的。然后又指着我的大肚子，调皮的说，因为你全被你吃了吗？我哪能肥呢？当时的我肥头胖肚子，而你却是瘦削得竹杆一样。去世贸行街的时候，碰到熟人，他们都会开玩笑的问我，你怎么那么的胖，而你的女朋友却是这么瘦，是不是全给你吃光了。每次你都会拉着我的手，把头靠在我的肩上，满是幸福的说，是呀，他那么的大个，我哪里抢得过他呀。引起大家的哄堂大笑，都说我有这么一个女朋友，真是幸福呀。可见我们是多么令人羡慕的一对呀。
　　唉，现在。。。。。。
　　今年上来梧州又回去过元宵节，十四早上坐车，心情是那么的郁闷。要是以前，你肯定在湛江等待我了。但这次我是没有同你说我要回去，因为我不想再和你见面了，我不敢看到你来车站接我了。我是不敢面对了，那让我想起之前你在霞山火车站接我的高兴样子，而此时一切却成历史了。回到家里，心情非常的差，以前这时候，我们或许在世贸手拉手行街了。而现在我孤单一个人在家看电视，想起我们曾经的浪漫，我心情久久的不能平静。好不容易熬到了晚上12点，或者我们心灵相通，这时你的电话就来了，也让我惊喜交集，心里好想接通，但还是忍痛的挂断好几次。你接着发信息说我有条衣服在你的衣橱里，心里有种说不出的滋味。那晚我们发信息聊了好多，也是彼此的放不开，但你还是劝我死心了，说你是没有选择了，也不可能回头了。整整一个晚上，我的脑海都会出现我们以前的点点滴滴，久久不能入睡，思绪万千。心中是一万个悔呀。。。。
　　过了十六，十七的中午就踏上了梧州的车。在车上，我的心情那样的沉重，以前有你的送行，而现在却自己孤单的个人伤感的踏上了离家的车。上车不到20分钟，我情不自禁的拿出手机一看，果然你就打电话来。我们确实心灵相通。因为我把你的电话设置为免打扰号码，你来电我也不知道的。我依然是不接听你的电话，我不敢听见你的声音，那样我会更伤心的，唯有这样的无声的才会让自己慢慢的忘记你。当时我的心是阵阵的裂痛，好想同你说我是错的不可原谅的了，你能给我一次机会吗？但我不敢，不敢听到你的安慰和拒绝，那样我会更加的痛苦，永远的放不下你的。我只有以这种方式来折磨自己。
　　接着你发信息，说你现在的肚子痛的受不了，说我真的那么绝情吗？这时我的心更加的痛苦，你病了我却不能在你的身边，而我病的时候，你是那么细心的照顾。我的心在裂痛着，我恨自己：你病的时候也不能在你身边了，恨自己就连个安慰都没有。那时我的泪是不由的滑下了面颊，模糊了双眼，内心感到这5年来太对不起你了。我的错是不可原谅了：就连最基本的照顾我都没有做到，上来了也不跟你说。现在写到这里，听着伤感的二胡独奏，泪水又模糊了眼睛，心中是永远的放不下你了。我确实太亏对你了，你也是真正的对我太好了，我是真的不想失去你。
　　但--已经是没有办法了，唯有把我的痛楚写出来，渲泄自己心中的悔同苦。虽然你是不会看到这些文章，当时和你说过，我会把我们的爱情故事放上网上的，你说，要是反映激烈的话，那就让大家来决定我们的事。说实在句话，我是从来没有这么投入的写过这些文章，包括连封情信都没有给你写过，虽然在我们读书认识的时候就想写了。今天，我是已经深深的陷入了曾经的回忆不能自拔了。
　　在车上，一路的想起我们的快乐日子，当天的欢笑犹如就在眼前，回到现实的时候，心又是阵阵的痛。我在这5年来的所对你的伤害确实是太不可原谅的了。
　　在自责和怀旧的回忆中，不知不觉已是下午的3点，车已经驶入了梧州汽车站。下车的时候，刚好又看到一辆玉林的班车缓缓的驶出车站，当时的情景又在我的脑海中呈现：好象你正在车上，流着泪猛的挥手向我告别。当车驶出看不到时，我的回到了现实，心里又是撕裂般的痛：你是不会再来了。
　　心情沉重的回到了公司，全身的乏力，头很痛，不知是坐车的累，还是心里的累。于是，晚上吃过饭后，开车去了一个新开张的浴足城泡脚。出了一身的汗，便脱了一件衣服擦汗。开车的时候，又把空调开的大大的，放上一首轻快的歌，感觉好多了。谁知道当晚就发高烧了，通宵在床上翻来覆去睡不着。要是在以前，你肯定急的又是找药，又是烧开水热毛巾给我烫头了，不时地拿探热针量温，一个晚上都不睡地守在旁边。而现在病的时候,没人在旁边照顾，想到要是你在那多好呀。病痛加心痛，天亮时，我的泪水是已浸湿了枕头。这时内心是在绞痛着，才是更加的悔呀，才真正的想起你的好呀。
　　这时的生病，让我回想起了06年的11月,那时在华浔公司上班,公司刚从世贸搬到霞山。有一次感冒了，中午是不回来吃饭的，但是公司的饭菜我吃不下。你就不辞劳苦的从赤坎买了葱煮猪杂汤送来公司给我吃。那时是令多少同事的眼红和漾慕呀，说我有个这么体贴的女朋友，都说我不知哪里修来的福。
　　现在别说照顾或送汤，而是我把自己的幸福从自己的身边扼杀掉了，还重重的伤害了你，我的心能安？能不痛入心扉吗？
　　生活中的点滴，都是你一手的打理。我是从来不用理过什么事，包括衣服的购买，甚至袜子的颜色等等，都是你的事情。那时我还经常的说这也不行，那也不好。每次你也是说几下而己，从不说会大发脾气，发的也只有我对你。可见我当时是多么的自私，对你的关心总是视而不见，还伤你的心。而你却一如既往的爱着我，关心着我，从不跟我计较。
　　可是今天，我却已没有这个福分了。当时我偷走来梧州这里，抛下你独自一人在湛江受苦和寻找我的时候，我却没有半点的去关心你，打半个电话去关怀一声。而你还是依然的从我的朋友同学中去寻找我，四面八方的打探我的行踪。最终给你查找我的消息时，你是那么勇敢的踏上了玉林的火车。到了玉林，才打电话给我。而我一看是玉林的电话，听到是你的声音时，还真的一惊，不说几句话，随后就骂你，叫你赶快回去，不准过来，就挂了机。那可是我离开你2个月来，第一次听到我的声音，我那时是多么的绝情，完全不顾你的感受。当时上来时候，骗你说我在徐闻，你每次都求我的同学阿军带你来工地看我，买好一切的生活用品和我喜欢吃的牛肉干给我。可见你的这样浓浓的爱是怎么的真挚呀！可我却始终的不会珍惜呢？
　　男人呀，能得到这样一个关心她爱的人胜于自己的女人，从哪里再去寻找这么一个那么爱自己的女人呀！可失去，永远不会再拥有了！
　　因为我的不接电话,你就在玉林车站里坐,还发信息说:不见我,就把牛肉干全吃了.这时候你,还记得带来我最喜欢的零食,因为以前我喜欢吃的零食都是你去买的。这时我还不肯透露我的位置，并叫你赶快回去，不要过来打扰我。接着打电话回湛江的公司，问同事：是谁跟你说我在梧州的，且已来到玉林了。他们都说没有说，还提醒我说，怎么样都好，人都去到那里，你怎样也要告诉人家，必须接她回来。这时，我才肯告诉你我所在的地方。
　　可见，我当时是怎么的绝情。你在湛江苦苦的寻找了2个月，当时可是受了多大的苦和流下多少的泪？可能我是永远都不会知道。同学阿军时刻的打电话来给我，报告你在湛江的一切情况。并一直在劝我，说你既要打理舞蹈室，又要去寻找我的行踪，是怎样的辛苦和痛苦，叫我回头吧，这么好的女孩不要错过呀，给个电话安慰一下你。可我还是那样的绝情，也不知悔改，叫他不论如何也不能把我的行踪告诉你。
　　我绝情到这种地步，都不能打垮你对我的那份真情，始终如一在查找我的一切行踪，不管怎样的辛苦。当时的你在湛江可是受了多大的痛苦和承受怎样的压力呢?我是不敢再想象了。我的心是紧跟着我的回忆在发痛着。现在写到你这里，想起你当时流着泪，紧抱着我哭的说：豪，我是真的知错了，你给我一次改过的机会吧。当时我的心也是非常的痛苦，我也是舍不得你，但是想到家里人的相逼，我还是狠狠的说：不可能了，人的本性是改不了，你不要去浪费心机了。那时候的我，一点都没有想到你当时是怎样的对我的好，是如何默默无私的照顾着我，永远是那样无悔的奉献着自己。只要是为了我好的，你都是第一个去做，从来没有计划得与失。而我还总是说你的不是，挑你的缺点，说你的一切都是靠我的，每次遇到这种情况，你表现非常的理智，只是说几句，没有跟我争吵。你永远是那么大的胸怀，我永远都是男人主义太强了，可你一样的忍受着我，愿意为我付出一切。
　　可我呢，没有想到了今天这个地步，才会想你的好，我的不对。想起我们在一起的5年里，你都是付出，没有要求什么的回报，我是那么的自私，可一样能得到你纯真的爱。可我却把你的付出认为是理所当然，从来没有想到感激你。我－－－是个任性长不大的人，而你却以一个情人的温柔，母亲的胸怀关心着我这个比你大的小孩。你由始至终都是那样的无私，我却不知去真正的关心，好好的爱你。最后还伤你是那么的重，我不是一个好男人，一个好情人,是一个不负责任的男人呀。
　　其实很多生活中的琐事，我都不敢再去回忆，写出来，因为我太自私，太绝情了，男人主义太强了，我不敢再去记录了，那些都是自己不可原谅的错了。慢慢的回想，你当时是多么的可怜呀，跟了我一个这么的男人，最后还被我那么绝情的抛弃。本是你庆幸脱离了我，可你还是那样痴情的寻找我，怎么都不肯放弃，不论我伤你有多重，你依然是爱我那样的深。
　　假若时光真的能倒流，今天的结局能够改变的话，我是彻底的从头到尾的改变一个重新的我。把我对你的不好的通通改过，我会反回来加倍的疼爱你，就象你疼我一样，绝不让你再受到伤害了。
　我知道是不可能的了，你也不会看到这些文章的了，因为你每天晚上都上舞蹈课，是不去上网的，除非在世贸二楼卖衣服的朋友上网看到告诉你，因为我们的故事在那里已经传开了，要不是你永远都不知道的。我也只好慢慢的痛饮这杯苦酒了。
　　时光是不会重现了，这段感情也注定我走到这一步才真正的我的男人主义是要彻底的改变了：女人是用来疼的，不是用来打的。